Oye

No soy ni lo que buscas
ni lo que más te conviene,
pero estoy dispuesto a decirte
todo lo que quieras escuchar.

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Ahora andas entre montañas, pero siempre te gustó darte la vuelta.

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Sobras y sueños

Ya sobro.
Me acabo de dar cuenta hoy mismo, y no por el resultado de las elecciones, que no me va a solucionar la vida ni A ni B, ni siquiera C.
De las personas que conozco y me cuentan sus aspiraciones y sueños me los imagino como ellos se describen: con una cámara fotográfica captando las mejores instantáneas, como periodistas o estilistas de moda en los más afamados desfiles, como grandes cocineros de grandes restaurantes, como médicos en quirófanos cuyas operaciones se alargan horas y horas, como profesores de español a muchos kilómetros de España, como bohemios en la capital del Reino Unido... ¿y yo? ¿cuál es mi aspiración? ¿qué vida quiero en el futuro? Estas interrogaciones irremediablemente van unidas a billetes de avión. Desde pequeño lo decía: yo no quería ser astronauta ni futbolista, yo quería "que mi despacho estuviera en un avión".
Y con esta inocente frase simplifico mi más alta aspiración en esta vida.
Viajar. Volar. Conocer, conocer y conocer. Y de un lado para otro, hoy aquí, mañana allí. Y entre medio miles de km. Investigar, mucho, buscar y descubrir. Grabar y transmitir a los demás. Que vean lo que veo. Ser cada día más tolerante. Comer de todo, de todos los sabores y de todos los colores. Bailar sevillanas en todos los continentes. Y enseñarlas. Ser feliz así.
Cierto, sé lo que pensáis. Parece el típico sueño del que sueña con que le toque la lotería, lo que sería vivir del cuento, tener una vida comprada para disfrutar de todo lo que he enumerado. Y yo, encima, pretendo vivir de eso. Ganar el pan con eso. Trabajar con eso.
Y me he preguntado infinidad de veces si es que pido demasiado. Porque a mi alrededor los hay que alcanzan la misma felicidad no saliendo del pueblo que le vio nacer y teniendo hijos a los 18. O quienes alcanzan la misma felicidad queriendo ser policías de su ciudad, o abogados de su distrito. ¿Soy yo el raro? ¿soy yo el que quiere algo que de por sí parece inalcanzable? ¿tengo que cambiar esa aspiración?
Y lo he comprobado.
He verificado que no soy yo si no me muevo. He descubierto que soy capaz de sacrificar lo que más vale para mi (una asignatura) por escaparme y hacer un viaje para descubrir un nuevo país. He comprobado que he estado trabajando en un periódico online buscando noticias y escribiéndolas y que no me ha gustado. No me ha llenado ni satisfecho como lo hace el grabar un reportaje de un viaje con mi cámara y la sensación de lo primero es ínfima con lo segundo.
Entonces ¿qué tengo que hacer?
Me intento dar respuestas. Y con las personas que hablo, con lo que aprendo de mis amigos y de lo que conozco me doy cuenta que hay que intentarlo. Siempre hay que intentarlo y luchar por lo que consideras - después de haber intentado cambiarlo, evitarlo, suprimirlo, borrarlo y alternarlo - que es algo tuyo, que es tu esencia, que es tu alma, que es tu vida.
Decía, al principio, que ya sobro.
Y precisamente por este ansia que me hace ser así y me hace ser persona sé que ya sobro. Que llevo dos años en Sevilla y se me hace pequeña. Que parece que ya lo que tenía que conocer aquí, experimentar aquí, ver aquí y aprender aquí está más que asimilado.
Que cuando cambias tu habitación más de cinco veces de forma, es una señal.
Que cuando te sabes todas las líneas y paradas de autobús, es una señal.
Que cuando conoces ya lo que te espera, es una señal.
Y no quiero que algo que ya empieza a apretarme ocupe el sitio de otra cosa que vendrá.
Y no quiero, tampoco, olvidar ni perder lo que ya tengo aquí. Porque las personas, las risas, las fotos, las amistades y lo que me hace soñar siempre irá adjuntado a mi pasaporte.
Pero lo demás, se puede quedar aquí, en cada chincheta de mi mapamundi.

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Sujetos gramaticales

A diferencia del que acababa de salir de su cama, él nunca se había considerado seriamente gay. Nunca le dedicó tiempo a reflexionar si era hetero, homo o, incluso, bisexual. En general, hacía caso omiso de las etiquetas; además pensaba que con quién pasara la noche era asunto suyo y de nadie más. Si se viera obligado a manifestar sus preferencias sexuales, preferiría a las chicas; o eso era, al menos, lo que se desprendía de su estadística personal. El único problema residía en encontrar una chica que no fuera tonta y que, además, valiera en la cama. Él representaba una dulce alternativa; y encima, le ponía caliente.

A diferencia de la que acababa de salir de su cama, ella nunca se había considerado seriamente lesbiana. Nunca le dedicó tiempo a reflexionar si era hetero, homo o, incluso, bisexual. En general, hacía caso omiso de las etiquetas; además pensaba que con quién pasara la noche era asunto suyo y de nadie más. Si se viera obligada a manifestar sus preferencias sexuales, preferiría a los chicos; o eso era, al menos, lo que se desprendía de su estadística personal. El único problema residía en encontrar un chico que no fuera tonto y que, además, valiera en la cama. Ella representaba una dulce alternativa; y encima, la ponía caliente.

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Yo no soy tonto :)

Hace apenas 24 horas que volvía de Barcelona. Ayer domingo tuve la oportunidad, más bien, el regalo, de vivir una experiencia que jamás olvidaré. De eso que piensas que nunca pasa, o que pasa pero que nunca será a ti. Hace unos días, vía twitter, vi como MediaMarkt anunciaba un concurso. Trataba básicamente de hacerse una foto con el catálogo de ellos y subirla al muro de facebook. Seguí leyendo y vi que la foto elegida haría partícipe a su autor de salir en el próximo spot de MediaMarkt que se rodaría el domingo 23 de octubre en Barcelona, con todos los gastos pagados.

El premio me encantó y la idea no me disgustaba. De esos días que estás aburrido y serías capaz de hacer cualquier cosa porque el tiempo pase, pues eso. Era el último día del concurso y, no sé por qué, lo vi claro, lo sentí, lo intuí. Sabía que tenía que hacerlo. Tuve problemas varios: no tenía el catálogo de ellos, por lo que tendría que descargarlo de internet e imprimirlo en algún locutorio, a color, con el gasto que ello conlleva. No me importó. Fui a 5 locutorios y ninguno imprimía a color, seguí buscando. No me importó. No tenía cámara de fotos, pensé en hacerla con mi cámara de video y luego pasarlo al ordenador. No me importó. No tenía ninguna idea concreta, nada, solo pegué el catálogo y me puse delante haciendo tonterías, no me importó. Y es que lo extraño fue que quería seguir haciéndolo a pesar de todo, ya me lo había propuesto y esa foto estaría en el concurso. Y así fue.

Pasó el día, se lo conté a mi madre y me dijo que creía que resultaría ganador, aunque yo las ilusiones que iban llegando por teléfono las iba echando a un lado, porque estas cosas nunca pasan, o si pasan nunca es a ti. Y al otro día, a la mañana siguiente, abrir twitter fue una de las cosas que jamás pensé que me darían tanta alegría: un mensaje de MediaMarkt felicitándome. Me iba a Barcelona. Saldría en el próximo anuncio. Se pusieron en contacto conmigo y se organizó todo para salir el domingo a las 9 de la mañana y regresar a las 00,30 de la noche. Ese fin de semana tuve varias pruebas de idiomas para la beca erasmus y el lunes tenía el examen teórico del coche. Y yo, tan especial como soy, iba a dedicar el domingo al otro lado del país participando en un rodaje. Y pocas veces he estado tan ilusionado. Con sueño atrasado y la emoción como antiojeras llegué allí, me recogieron y me llevaron a un MediaMarkt enorme, gigante, en un centro comercial a las afueras de Barcelona.

Y todo lo demás fue como un sueño. Ver de cerca cómo es un rodaje, los focos, los cables, los operarios, las cámaras enormes, las pantallas. Conocer a publicistas, al director creativo de MediaMarkt, a directores, co-productores, ayudantes, a los demás extras y que todos ya supieran de mi existencia vía facebook. Incluso mi nombre y mi foto. Cambiarse de vestuario, compartir anécdotas con los demás extras, comer con todo el equipo, salir en alguna que otra escena, el buen rollo, valorar el trabajo que tiene todo un rodaje de toda una campaña para todo un año, las prisas, los teléfonos, las posiciones, la palabra "acción", los aplausos, las repeticiones. Incluso ponerte uno de los polos rojos de MediaMarkt y sentirte mínimamente parte de un gran trabajo. Saber lo que es, pero de verdad. Y tener la satisfacción de que el domingo 23 de octubre de 2011, mi domingo 23 de octubre de 2011 fue de esta manera.

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C.I.

A ti. A mi.

Que venimos aquí buscando respuestas, de una pregunta que nadie hizo.

A ti, persona sensible. A ti que sueñas cada noche aún sin haberte dormido. Y que das mil vueltas a todo lo que fue, no fue o pudo haber sido. O que será.

A tí, a mi. Que no nos decidimos, que jugamos protegidos estirando una cadena de placer que parece irrompible.

Que nos gustan muchas cosas, que nos divierten. Y pensamos en detener el mundo esos días donde avanza más rápido que nosotros.

A ti, que hay días que la sociedad te queda grande. Y a ti, que las etiquetas se te amontonan arropándote del frío ajeno.

A ti, que eres feliz cuando lo intentas.

A ti, que a veces te daría una fuerte bofetada para que entraras en razón y otras veces me fundiría contigo en un gran abrazo para protegerte de este mundo y de tu propio corazón idiota.

A ti, a nosotros, a todos, que no tenemos de indirectos ni al complemento que buscamos.

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Noctambulismo

Es de noche.
Y pasa cuando es de noche, siempre. Cuando estás en el salón, o donde estés más cómodo, escuchando el tic-tac del reloj. Absoluto silencio, solo tú y tus pensamientos.
Es de noche. Y sonríes.
Recuerdas, ves fotos, piensas en él, en ella, en ello ... en lo que se cuela por tu mente.
Es de noche. Y eres feliz, joder.
Estás contigo mismo, estás solo y sin embargo, te sientes lo más arropado y protegido. Tienes personas lejos, tienes personas cerca. Tienes personas, y lo sabes. Y ellos también.
Es de noche. Sientes ganas de dormir, tienes ligero sueño, pero estás bien, te quedarías en vela si es necesario. Hoy sí, esta noche sí. Eres consciente ahora de lo que te quieren y de lo que te quieren los que te quieren, que es diferente. Y siempre es más, y siempre es ese el cariño que se necesita.
Es de noche, todos duermen. En los que piensas, duermen. O quizás están como tú, sintiéndose bien, sonriendo, en otro lugar donde quizás no es de noche, o la noche está donde ellos estén.
Es de noche. Y sientes que no te hace falta más nada, que puedes conseguir todo lo que te propongas. Y te gusta sentir eso. Es como una mezcla de felicidad, tranquilidad, libertad.
Suspiras, sueñas, imaginas. Todo podría ser mejor, claro. Pero es hoy, y es de noche, y te gusta, y te quedarías mirando las estrellas hasta el amanecer.
Porque ellos están ahí, y tú estás ahí. Al menos hoy, mañana saldrá de nuevo el Sol, pero sabes que la Luna, la jodida y bendita Luna es siempre la misma la mires donde la mires.
Además, todos, todos nosotros, estamos hechos de estrellas.

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Ver, que no mirar

En estos últimos días me he acabado de dar cuenta que todo es muy simple.
El Ser Humano, tan complejo biológicamente es lo más sencillo que existe a nivel sentimental. Y es que he comprendido que giramos en torno y únicamente a dos sentimientos: amor y odio.
Y dentro de ellos, sus variantes: amistad, celos, miradas, atracciones, ironías, borderías... Me explico.
Desde pequeños nos han transmitido la idea de que las personas somos muy complicadas, que no sabemos lo que queremos, que somos cambiantes, que es difícil explicar lo que nos pasa (de ahí que existan tantas excusas)... Pero no, ha sido hasta hace unos días cuando me he dado cuenta que no es así. ¡No es así! Me he parado a mirar a mi alrededor, he observado cosas que llevo viendo desde hace mucho tiempo, y que existen, siempre existen y todos las tenemos visibles. Son como pequeñas señales que inconscientemente las personas que nos rodean y nosotros mismos lanzamos creyendo que no nos damos cuenta ni se dan cuenta de lo que estamos haciendo o queriendo decir. ¿Y por qué? Pues porque desde pequeños nos han socializado con excusas y tópicos baratos para enmascarar lo que verdaderamente sentimos (ya sea porque no está bien visto moralmente o porque a nuestra moral en particular le supone un conflicto que no desea tener). Y nos aprovechamos de eso para soltar mediante medios insulsos nuestros sentimientos, pero de una forma inconsciente ya hasta para nosotros, pues el círculo vicioso nos permite enfocarlo todo bajo ese manto de inocentes actos que nadie descubrirá jamás ... ¡hasta un día determinado en que las piezas comienzan a encajar!
Porque después de muchas conversaciones y confidencias se descubre lo que siempre ha estado latente, delante nuestra, que lo hemos visto pero la inocencia no nos permitía asociarlo a lo que verdaderamente es. Y como he dicho al principio, todo es amor u odio.

Porque me he dado cuenta que la persona que siempre es pesada, está encima, bromeando, molestando, jugando, haciendo cabrear (antes llamado amistad inocente) a otra persona es porque le gusta esa persona y hace todo lo posible para llamar su atención de todos los modos posibles (ahora llamado atracción).

Porque me he dado cuenta que la persona que siempre está alerta de las posibles parejas o tonteos de otra persona y lo repite hasta el cansancio buscando e investigando en cualquier medio o red social cualquier dato (antes llamado amigo cotilla / pesado) es porque le gusta esa persona (ahora llamado celos).

Porque me he dado cuenta que la persona que siempre ha acusado de algo ya sea cualidad o condición a otra persona, aunque sea bromeando (antes llamado amigo observador) en realidad siempre se ha estado describiendo a si mismo (ahora llamado quien lo dice lo es).

Y todo esto, desde pequeño, lo he visto reflejado en miles y miles de situaciones que nunca me he detenido a pensar y analizar. Y se me vienen momentos a la cabeza donde todo va encontrando poco a poco su explicación, momentos donde todo era lo visible, lo manifiesto, sin llegar a imaginar la cantidad de cosas, pensamientos, deseos y sueños que se escondían detrás de hasta una simple foto.
Y creo, ahora, que cuando uno se percata de esto. Cuando dejas de ver las cosas con miles de explicaciones y te vas directamente a lo que verdaderamente son, de una forma tajante, siguiendo el refrán de "piensa mal y acertarás" (y aciertas, te juro que aciertas); creo que es en ese momento cuando ciertamente podemos decir que hemos madurado.

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Septiembre

No sé si os habrá pasado.
Ahora mismo tengo una mezcla extraña dentro de mi. Es la primera vez que me pasa, es diferente.
Estoy como con nervios en el estómago, pero a la vez tengo la sensación de querer llorar, aunque no sale ni una lágrima. A ratos me sale una risa inocente que recuerda alguna que otra noche traviesa, y me calmo. Pienso que todo estará bien y me tranquilizo, respiro hondo y parece que pasa, hasta que alguien me recuerda alguna canción que vuelve a removerme todo, y de nuevo la centrifugadora se acciona, loca, sin control.
Estos días han sido verdaderamente una locura. He tenido reencuentros con personas que hacía mucho no veía, desde mis amigas de la universidad, que me esperaban con un regalo por mi cumpleaños; hasta un canario perdido que conocí en Londres hace un año y cometió la locura de venir a mi pueblo a vernos. Luego he vivido los últimos días de mi mejor amiga con nosotros, puesto que ahora mismo ha partido para Dublín, su destino erasmus, y serán muchos los días que no podré hacerle cosquillas o verla en persona. Creo que todo se ha juntado, y quizás necesito un tiempo para asimilarlo todo. Pero también estoy en el mes del papeleo, de la vuelta a la rutina, de matrículas, de pagos, de firmas, de contratos, de nuevos propósitos y nuevos sueños. Y todo sigue acumulándose en un cuerpo desentrenado tras el calor de un verano a distancia.
Y todo esto pasa en Septiembre, porque es un mes raro, absurdo, de cambios... Es un mes que no sabes qué ponerte porque no tienes ni idea de si hará frío o calor, y seguramente apuestes por lo que apuestes perderás, ya que ni el tiempo en este mes sabe qué le pasa.
No sé qué siento, no sé definirlo, no sé si es bueno o malo.
Es extraño, joder, es como ese rayo de sol que se cuela entre las nubes de lluvia. Como cuando sientes calor en un ambiente de frío. Como los días en septiembre, raros.

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El lujo hecho ciudad

Esta ausencia en la que he estado recorriendo mundo y, especialmente, visitando la Costa Azul francesa, me ha servido para desconectar y aprender muchas cosas. Nuevas personas, nuevos sabores, nuevos paisajes... pero sobre todo me ha llevado a darme cuenta de que el lujo, el dinero y la fama se pueden llegar a concentrar en una ciudad.

Sólo 2 km cuadrados tiene el Principado de Mónaco, y han sido en esos 2 km cuadrados donde he visto el lujo totalmente materializado. Las fachadas de los edificios emanaban estilo y elegancia, la mayoría de los coches eran las marcas más deseadas y el brillo que tenían combinado con el azul del mar y el oro que recubre parte del Casino de Monte Carlo sumaban un mundo aparte.
Porque es eso, por lo menos para mi, un mundo diferente, un espacio limitado en el que solo caben algunos - quizás llamados afortunados - que pueden permitirse el lujo, nunca mejor dicho, de mantener ese estilo de vida.

Y nosotros, turistas, nos maravillamos de las excentricidades que para ellos suponen una cotidianidad, nos deslumbra el brillo de sus coches, mientras que para ellos es el reflejo de su gloria. No obstante, quizás la felicidad, mi felicidad al menos, se halla en gastarme el poco dinero que tenga en visitar estos lugaremos y dejar mi huella en ellos durante unas horas, para luego poder seguir conociendo mundo, y seguir asombrándome, mientras que ellos, a lo mejor, perdieron el asombro cuando se colgaron el primer collar de Swarovski.

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Formas verbales II

Lo entiendo, lo comprendo, lo asimilo y lo acepto.
Hay que cosas que son así, porque sí, porque no tienen más y porque no cambian.
El cielo es azul, los canarios pían y nada es suficiente.
Los sueños, sueños son, al fin y al cabo. Y las sonrisas, las sonrisas son el mejor paraguas.
Y esto es así.
Porque yo imagino,
tú ignoras,
él ríe,
nosotros escribimos,
vosotros os besáis
y ellos, ellos me dejan claro que el presente es lo único que hay.

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Formas verbales

Te besaría.
Y lo haría en medio del mar, en una zona donde no hiciéramos pie. Intentaríamos no hundirnos y moveríamos todo nuestro cuerpo, mientras haríamos el esfuerzo con la boca para no perder el equilibrio.
Sabría a sal, sería un beso que sabría salado, incluso nos podría entrar un poco de agua.
No importaría, porque lo mejor sería, sin duda, el momento después de retirar los labios. Vería esa sonrisa a escasos centímetros de mi cara, y esa sonrisa me recordaría que no estaría en el mar, ni siquiera en la tierra, sino en otro sitio en el que

comprobaría que el condicional no existiría.

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Un leopardo nunca cambia sus manchas

Sal.
Quiero que salgas, que te vayas por ahí. Yo no saldré esta noche, pero quiero que tú te pongas lo mejor que tengas y te vayas. Quiero que tardes mucho tiempo en ducharte y aún más en arreglarte. Quiero que pongas la música al máximo en tu pc, y que pongas encima de la cama multitud de conjuntos. Quiero que me preguntes cuál te queda mejor y que te los pruebes todos. Y yo elegiré para ti el que más realce tus atributos.
Quiero también que te hagas algo muy bonito en el pelo, que sea diferente a lo de todos los días. Aunque no te esmeres demasiado porque quiero que lo destroces bailando a más no poder. Quiero que uses todos los trucos que conozcas de revistas para que tus ojos, tus labios, incluso todo tu cuerpo, se vea como nunca se ha visto.
Quiero que te pongas unos zapatos preciosos y que los demás se mueran de envidia. Pero que los traigas mañana irreconocibles. Quiero que cenes fuera, con tus amigos, que te pongan por delante lo que desees comer, sin preocuparte por las calorías. Quiero que compres alcohol, y que máximo compartas con otra persona. Quiero que bebas mucho y que rías aún más. Quiero que te eches miles de fotos, y que la mitad salgan descuadradas y la otra mitad haciendo tonterías. Quiero que las subas todas a todas las redes sociales. Quiero que mañana estés sin voz de lo que te vas a reir esta noche. Quiero que entres a una discoteca, o a dos, o a tres. Quiero que bailes dentro todas las canciones y que no lo hagas sola. Quiero que todo el mundo se muera por bailar contigo, que te inviten a chupitos y que pierdan la noción del cuerpo con tus movimientos. Quiero que te entren, que intenten seducirte, será señal que aún tienes poder de atracción. Quiero que vayas mucho al baño para que te pasees por toda la discoteca y todos te vean. Quiero que la cierres, que cuando salga el Sol estés saliendo, con los zapatos en la mano y con cara de dolor de pies.
Pero especialmente, quiero que después de todo esto vuelvas conmigo. Quiero que hagas todo lo que tengas que hacer, pero que vuelvas a casa conmigo. Quiero que me despiertes al entrar, que me des las buenas noches mientras que yo te doy los buenos días. Quiero ser yo quien vea tu cara cuando te descalces y ayudarte incluso a ponerte el pijama.
Sal.
Quiero que salgas esta noche, yo me quedaré hoy en casa. Y quiero que sepas que confío en ti.
Confío en ti porque un leopardo nunca cambia sus manchas.

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0.1

Esta noche soñé que todos los frascos de perfumes eran iguales,
pero claro, todos nosotros éramos diferentes

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Preguntas

¿No ocurre a veces que sin conocer apenas a una persona ya sientes que mueres por ella?
¿No pasa que del mismo modo que conociendo porquísimo de alguien, prácticamente, le odias?
¿Por qué pasa esto? ¿Me dais una razón?
¿Os ha pasado alguna vez que alguien con quién teníais muy buena relación ahora es simplemente un conocido más en vuestras vidas?
¿Y no tenéis a alguien que queréis mucho y es muy importante y que comenzó hace muy poco siendo algo insignificante? ¿por qué ha crecido tanto en nosotros? ¿o hemos crecido nosotros mismos?
¿Por qué hay personas que te vuelven loco por mínima cosa que hagan? ¿no se dan cuenta que te mueres por ellas? ¿acaso no sienten lo mismo?
¿Y no piensas cada noche situaciones en las que solo estáis los dos, uno en frente del otro? ¿y no te pasa que te pones rojo como un tomate solo de pensar? ¿y esas canciones, qué me dices de esas canciones que te llevan directamente a su cuerpo, a sus ojos, a su sonrisa?
¿no te preguntas todas estas cosas? ¿no te pasa que a veces te sientes muy valiente y te dan ganas de decirle todo lo que piensas? ¿sin temor a su reacción? ¿no te dan ganas de besarle como nunca has besado a nadie? ¿por qué no lo haces? ¿por qué no eres capaz de responderte, como solías hacer? ¿qué está pasando? ¿qué está cambiando? ¿qué estás experimentando? ¿qué crees ahora? ¿en quién confías? ¿por qué no lo sabes?

¿Qué te pasa? ¿es que acaso no te has dado cuenta de que toda esta entrada son preguntas?

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Exámanes

Antes que nada disculpar mi ausencia, mi supuesto abandono y mi descarado apagón al blog, pero es que mis pensamientos ya no tienen tiempo de quedarse en el aire. Ahora se tienen que quedar en los folios que se amontonan a mi izquierda y en las libretas que se suman a mi derecha. Tengo poco tiempo libre, que más que nada dedico a salir y a despejarme. Espero lo comprendáis, debéis hacerlo, más que nada porque estáis en la misma situación que yo, o similar.

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Carpintería

Cuando justo hoy sabes que se acabó.
Terminó. Punto.
Porque sabes que hay situaciones, que por mucho que intentes, no tienen vuelta atrás. Por mucho que duelan, que te irriten y frustren, no tienen solución.
Te gusta mucho. Te encanta, tiene algo que te hace pensar y pensar, fantasear y soñar. Pero no es recíproco. Y como no es recíproco, no se va a volver a repetir lo que pasó una tarde cualquiera. Y te encuentras con dos opciones, seguir pasándolo mal al no obtener lo que quieres, o decidir hoy que se acabó. Lo has pensado muchas veces, pero es un determinado momento cuando, sin saber cómo ni por qué, te das cuenta de lo que esa persona se dió cuenta mucho antes, que no hay nada que merezca la pena.

Cuando justo hoy sabes que se acabó.

Y te viene a la cabeza eso de "un clavo saca otro clavo", pero es díficil sacar lo que increíblemente ha calado tan hondo, sabiendo secretamente el por qué. Todo fue rápido, pero maravilloso a la vez, incluso ahora recordándolo se te eriza todo, y ríes.
Sin embargo, hay cosas que son así, porque sí y punto. No se puede volar, no hay nada rico que no engorde, no hay nada que hacer con esa persona. Otra realidad más, otra incongruencia más para ti, de tantas que ya hay en tu mente.

Cuando justo hoy sabes que se acabó.

También piensas en el capítulo de los Simpsons, donde Homer le dice a Moe que no esté triste, que una mujer ya le amó, lo que significa que otra lo hará, y que cuando piense esto sonreirá, porque es la más grande de las verdades.
Y es totalmente cierto, pero es que ha sido hoy cuando tu razón, y obligado tu corazón, lo han entendido. Y has sonreído, justo después de patalear y gritar, pero has reído, porque es posible. Y todo parece tan claro: a esa persona, ya no vas a buscarla más, ya no vas a investigarla más, ya no vas a soñarla más... y la recordarás, sí, la recordarás, feliz y alegre, contento, tranquilo y nervioso a la vez, igual que esa tarde cualquiera donde pasó todo. Y el resto del día, cuando las obligaciones te dejen un hueco, mirarás alrededor, a los demás, al resto de clavos que hay en la caja, a ver si a alguno le apetece hacer un poco de carpintería.

Cuando justo hoy sabes que se acabó, a las 21:45 horas.

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Tiempo

Sinceramente creo que no hay nada que pase tan rápido por nuestros caretos y, cuando nos entran las ganas de deternernos a apreciarlo, ya está a mil millones de años luz de nosotros.
El tiempo.
¿Es que acaso no podía tener el día más horas? Sería todo tan, tan, tan .. perfecto. Y precisamente por eso, no puede ser, por esa ley que niega la perfección alguna.
Y es que, aunque hay días que nos da la sensación que hacemos maravillas, justo al otro día se nos tuerce todo de tal manera que los esquemas, planes, recuadros y pensamientos se paralizan y se pierden a tal magnitud que todo esfuerzo logrado se convierte en más camino, y como objeto manifiesto la realidad de que los días pasan, y están más cerca los temidos y putrefactos exámenes.
Noto a mis palabras agobiadas, ¿no os parece?. No, bueno, en realidad yo no soy así, no suelo perder la calma, es bueno que alguien la conserve - al menos en apariencia - para transmitirla a los demás, que lo agradecen. De lo que sí hablo es de la fugacidad del tiempo, como bien nos enseñaron tantos poetas a lo largo de la lírica española. Hablo de lo poco que hace que estaba en
"mi hoyo" y era Septiembre, y de lo pronto que estoy en Sevilla, y es casi Junio ya. Ha pasado todo un año y ¿nos hemos dado cuenta?, en parte sí, hemos ido de un lado a otro, salido de fiesta, conocido lugares nuevos. Hemos merendado en parques, en ríos, hemos ido de compras. Hemos hecho tantas cosas. Pero aún así, los días han ido transcurriendo y ahora me encuentro, después de casi un mes sin escribir, que estoy a mediados de mayo, que en un mes estoy de lleno en exámenes y que al otro estaré, de aquí, muy muy lejos, quizás. ¿Y debo hacer algo? Poco más que transmitir mis sentimientos mediante mi blog. Lo que sí debo hacer es centrarme en estudiar - que lo haré, como hago siempre -, pero es imposible no desviar la mente hasta tantas cosas que nos surcan diariamente. Esas personas que nos tienen tontos - y no la primavera - y todo lo que se bulle en nuestro interior.
Amigos y lectores, tras varias semanas sin escribir, no por falta de ganas sino precisamente de tiempo, me he dado cuenta hoy que siempre hay hueco posible para dedicar unas líneas y desahogarme de los agobios del día a día. Sin embargo, hay tantos deberes que cumplir que se hace difícil encontrar ese hueco. Por eso, si no estoy, si no aparezco, si no escribo, no os preocupéis, no perdáis tiempo en cuestionaros mi ausencia, yo estoy en otra realidad, en una realidad que hay que estudiarla y aprobarla, y si no me equivoco, vosotros también.

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Londres, segunda parte

¿Recordáis ese viaje de 2010 a Londres? ¿ese viaje con mis amigos? ¿esa beca?
Pues sin esperarlo y apenas sin planearlo me vino la oportunidad de volver.
Sí, de volver de nuevo a una grande tanto a nivel espacial como sentimental.
Otras personas, otros momentos, pero la misma brisa del Támesis.

A la vez que mismos paisajes y monumentos,
nuevas actividades, como esa tarde de picnik seguida de skating.

Ser de nuevo otro turista más que hace todos los esfuerzos
para conseguir una foto con el Big Ben.

Y sentirte todo un fashion victim comprando y paseando en Piccadilly Circus.

Los mercadillos, tanto Candem Town como Portobello Road, viendo casitas
que sirvieron de escenario a Notting Hill.

Y por último, igual que la otra vez, lanzar una moneda y pedir,
entre otros pequeños secretos,
V.O.L.V.E.R

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Sentidos

Tenemos vista, olfato, gusto, oído, tacto y poca prisa.

Fíjate que de cosas tenemos sumado a un reloj detenido. Minutos para nosotros, únicamente para saborear cada parte que pueda ver de tu cuerpo, aquellas que huelen mágica y adictivamente, acompañados del ruido de toda tu piel acariciándome.

¿Quién dijo cinco sentidos?
¿Quién fijó la hora y el día?
¿Quién pensó si quiera en parar?

Fíjate ahora, imaginando, millones de sentidos. Para todos los momentos y experiencias. Nos reiríamos. Sí, esbozaríamos la más sincera de las sonrisas al darnos cuenta que, afortunados de nosotros, nos quedan muchas sábanas en las que encontrar los arcaicos cinco sentidos.

Recuerda: Tenemos visión, olor, sabor, sonido, sensaciones y poca prisa :)

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Politiquillos

Hace bastante tiempo que tengo este punto de vista rondando por mi cabeza, pero con el tiempo ha ido cogiendo tal forma y relevancia que, por más que he intentado agarrarme al respeto y la tolerancia, no he podido dejar pasar más días sin contarlo, sin soltarlo.

Sí, estoy rodeado de politiquillos. Pero no me refiero a los dirigentes. Creo que es algo aún peor: son jóvenes, adolescentes, semejantes... Son personas que conozco de hace tiempo y he conocido cuya vida parece girar en un perjuicio constante y una pasión ilógica al mundo de la política. ¡Por todos los demonios, que tienes 18 años! Esa es la exclamación que ronda todos mis sentidos cuando veo sus tablones, fotos, anotaciones, comentarios... ¡Tenéis 18 años! ¿No es acaso demasiado pronto para andar preocupado por estos "denigrantes" temas?

Vayamos por partes. Yo puedo entender, como persona madura e informada, que es normal que exista el deseo de conocer qué ideas gobiernan, quién lo hace, en qué se diferencian unos de otros, y todo lo que tiene que ver con esa corrupta espiral. Pero de ahí a esas exaltaciones que veo diariamente cuales miembros de un partido político se tratase me parece muy triste. Y me parece muy triste porque no considero que siendo tan jóvenes como sois - y somos - malgastéis sinceramente vuestro tiempo en pensar siquiera en algo que siempre y con total certeza va a acabar saliendo de otra manera, mientiendo, corrompiéndose y demostrando una vez más que nada va a cambiar. ¡No seáis politiquillos! ¡No seáis pequeños retales de una piel mugrienta, de esa temática tan alejada del espíritu de la juventud! ¿Y cuál es ese espíritu? Pues bailar, saltar, gritar, hacer el amor, comer, correr, investigar, cantar, dormir... vivir, en definitiva.

Cada cual es libre, y por eso me mantengo tras la línea del respeto y la tolerancia, pero no sé, quizás el mundo va más alla que de socialismos, comunismos, derechas, izquierdas e infinitos caminos cuya salida, y probablemente meta, no sea que la de hacer lo que todos prometen y nadie cumple. Id al cine, reíos en clase, disfrutad de vuestros amigos, besad mucho, llorad de vez en cuando y, cuando tengáis el papel en la mano para ejercer el voto, en esos cinco minutos previos, dedicadle entonces ese tiempo a la política, no más, en serio que no se precisa más tiempo. Y cuando crezcamos más, haced como yo, buscad un país donde se de el gobierno que os gusta, y marcháos a vivir en él, y si cambia, pues a otro país, y si vuelve a cambiar, a otro. Pero dejad de intentar conseguir que ese paraíso sea España, básicamente porque somos muchos y solo puede haber un Gobierno. Sin embargo, países hay muchos más :)

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